Eine dringende Empfehlung in dieser ungeheuerlichen Zeit: Lachen für die Gesundheit – Lachen ist Gesundheit!

Es sollte kein Tag vergehen, an dem Sie, Ihr(e) Partner und Ihr(e) Kind(er) nicht mindestens 6x gelacht haben
(Numerologie: 6/sechs=Liebe zu sich selbst...)!!!

Ich möchte hiermit ein wenig zu Ihrer guten Laune beitragen:

ALTERS - WITZ

  Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Eine hübsche junge Frau kommt vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein."
  "Bist Du blöd? Für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?"

ARZT - WITZ 1
  Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
  "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!"

ARZT - WITZ 2
  Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein!"  -  "Trinken Sie?" - "Nein!"
  Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!"

ARZT - WITZ 3
  Am Morgen nach der ersten Nacht.
  Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
  Er: "Anästhesist."
  Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt!"

ARZT - WITZ 4
  Sagt der Arzt zum mittellosen Künstler "Es tut mir leid, Sie haben nur noch 3 Monate zu leben!"
  Sagt der Künstler: "Wovon denn?"

ARZT - WITZ 5
  Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
  Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?"

ARZT - WITZ 6
  Patientin: "Herr Doktor! Ich habe gehört, dass verheiratete Männer länger leben als ledige! Stimmt das?"
  Arzt: "Nein, das stimmt nicht! Es kommt ihnen nur länger vor!"

ARZT - WITZ 7
  Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
  Arzt: "Trinken Sie?" - Patient: "Nein."
  Arzt: "Rauchen Sie?" - Patient: "Nein."
  Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - Patient: "Nein."
  Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - Patient: "Nein."
  Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - Patient: "Nein."
  Arzt. "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?!"

AUGEN - WITZ
  "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn, was soll ich dagegen machen?"
  "Behalten Sie es auf alle Fälle im Auge!"

AUGENARZT - WITZ
Ein Patient zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nach  lässt..."
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Hellseher!"

AZUBI - WITZ
Wie heißt ein Lehrling beim Zoll?
Filz-Stift!

BAR - WITZ
Ein Mann an der Bar schaut jedes Mal in die Brusttasche seines Hemdes, bevor er einen neuen Drink bestellt.
Der Barkeeper fragt: "Wieso machst du das?"
Der Gast: "Da drin ist ein Foto meiner Frau.
Wenn sie anfängt, gut auszusehen, weiss  ich, dass es Zeit ist, nach Hause zu gehen."    

BABY - WITZ
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
  Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
  "Die ersten zwei Reihen!"

BEICHT - WITZ
Eine Frau beichtet freimütig von ihren Fehltritten.
"Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen wüdest?", fragt der Beichtvater verstört.
"So ungefähr", antwortet die Frau, "aber mir geht es nicht um das Geld."

BEWEGUNGS - WITZ
Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein, Kopfschütteln - immer wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird!"

BH - WITZ
Die hübsche Janina ruft bei ihrem  Frauenarzt an: "Herr  Doktor, habe ich meinen BH bei Ihnen liegen lassen?"
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist er nicht."
"Oh, dann habe ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen...

BIER - WITZ
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit dem Trinken aufhören.
Dann erwischte ich sie, wie sie 190 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf.
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen.
"Was glaubst Du, wozu das Bier gut war?"

BLONDINEN - WITZ
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen sehr schwer?"

BREMSEN - WITZ
Kunde in der Autowerkstatt: "Reparieren Sie bitte die Hupe..."
Meister: "Die Bremsen sind auch hin!"
Kunde: "Deswegen ja..."

BÜRO - WITZ
Eine Sekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke:"Geht im Büro auch alles in Odnung ohne mich?"
Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen.
Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef."

CHEF - WITZ
Der  neue  Chef  hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht respektieren.
Um allen klar zu machen, wer der Herr im Hause ist, hängt er  ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef!"
Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

CHEF - WITZ 2

"Chef, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?"
 "Nein, danke! Meine Frau spricht noch."

CHEF - WITZ 3
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt:"Guten Morgen, Chef!"
Eine sehr gute Sekretärin sagt:"Es ist Morgen, Chef!"

EHE - WITZ 1
Der Ehemann beschwert sich bei seiner Frau:
"Wir haben schon wochenlang keinen Sex gehabt!"
  "Du!!!"

EHE - WITZ 2
  Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim.
  Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
  Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

EHE - WITZ 3
  Steffi schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt.
  Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
  "Du Stefan, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät
  nach Hause kommt, weil er mit Dir noch einen trinken geht..."

EHE - WITZ 4
  "Mit meiner Frau ist es nicht auszuhalten. Wenn wir Streit haben, wird sie immer historisch."
  "Du meinst wohl hysterisch?"
  "Nein, historisch. Sie wärmt dann immer alte Geschichten auf."

EHE - WITZ 5
  Der Geschäftsmann kommt früher als erwartet nach Hause. Vor dem Haus stehen zwei Italiener. Er fragt: "Was geht hier vor?"
  Sagt der eine Italiener: "Nix vorgehen. Zuerst Luigi, dann ich, dann du..."

EHE - Witz 6
  Die Ehefrau empfängt an der Haustür ihren Mann. Hinter ihrem Rücken versteckt sie schnell den Vibrator:
  "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh nach Hause? Und warum weinst du?" -
  "Ich wurde gefeuert. In der Firma hat man mich durch eine Maschine ersetzt."

EHE - WITZ 7
  Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt:
"Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen." Die Mutter antwortet: "Warte, bis
  Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins..."

EHE - WITZ 8
  Der Richter zur Ladendiebin: "Was haben Sie gestohlen?"
  "Eine Dose Pfirsiche."
  "Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?"
  "6 Stück."
  Der Richter: "Ich werde Sie mit 6 Tagen Gefängnis bestrafen."
  Bevor er das Urteil rechtskräftig verkündet, ruft der Ehemann:
  "Meine Frau hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen!"

EHE - Witz 9
  Eine Frau beschwert sich bei ihrem Mann, weil der Wasserhahn tropft.
  "Bin ich vielleicht Klempner?"
  Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, auch das will er nicht reparieren.
  "Bin ich Elektriker?"
  Am dritten Tag funktioniert wieder alles - der Nachbar hat es repariert.
  Der Ehemann: "Was hat er dafür genommen?"
  Sie: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.
  "Na", sagt der Mann, "da hast Du doch den Kuchen gebacken?"
  "Bin ich etwa Bäcker...!", fragt die Frau.

EHE - WITZ 10
  Der Sohn fragt seinen Vater:"Stimmt es, dass die Männer in manchen Ländern
  ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
  "Das ist in jedem Land so, mein Sohn!"

EIER - WITZ
  Zwei Eier im Kochtopf.
  Das eine: "Verdammt heiß hier!"
  Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"

FLEDERMAUS - WITZ
  Was ist das Schlimmste, was einer Fledermaus passieren kann?
  Durchfall!

FREUNDINNEN - WITZ
  Erstaunt fragt Janine ihre Freundin auf der Party: "Warum  hast du dem netten
  Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
  "Wegen Regelverstoß!"
  "Was hat er denn gemacht?"
  "Handspiel im Strafraum!"

FRISEUR - WITZ
  Ein Mann geht zum Friseur. Die Friseurin fragt: "Wie hätten Sie Ihre Haare
  denn diesmal gern geschnitten?" - "Schweigend!"

GESUNDHEITSWESEN - WITZ
  "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie früher waren. Mit 18 musste ich
  mich immer ganz ausziehen, mit 40 musste ich noch den Oberkörper frei
  machen und jetzt wollen sie nicht einem mehr die Zunge sehen!"

HANDWERKER - WITZ
  Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen.
  Erstaunt stellt er fest, dass sie noch unberührt ist, obwohl sie schon dreimal verheiratet war. Erklärung der Frau:
  "Mein erster Mann war Architekt, der plante nur. Der zweite Mann war Musiker,
  der spielte nur. Und der dritte war Handwerker, der vertröstete nur: morgen fangen wir an..."

KELLNER - WITZ
  Gast zum Kellner: "Was macht die Fliege in meiner Suppe?"
  Der Kellner: "Also - von hier sieht's wie Rückenschwimmen aus."

KINDER - WITZ 1
  Ein Vertreter klingelt an der Tür.
  Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
  Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
  Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

KINDER - WITZ 2
  Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papi, heiraten auch Kamele?"
  Der Vater seufzt: "Nur Kamele..!"

KINDER - WITZ 3
  Du Papa, gestern hat einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe."
  Der Vater stolz: "Und was hast du geantwortet?"
  Gar nichts, er ist nämlich stärker als ich!"

KINDER - WITZ 4
  Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.
  "Na so was", empört er sich. "Und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren!"

KNEIPEN - WITZ
  Drei Jugendliche kommen in eine Kneipe, rufen dem Wirt zu: "Dre Kurze!"
  "Das sehe ich!"

LÜGEN - WITZ
  Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge."
  "Das glaube ich Ihnen nicht!"

MÄNNER - WITZ
  Treffen sich zwei Männer.
  Der eine: "Ich hab immer Probleme beim Sex!"
  Darauf der andere: "Ja, wieso denn?"
  "Wenn ich oben liege, habe ich Höhenangst, wenn ich unten liege, habe ich
  Platzangst und wenn ich auf der Seite liege, kann ich kein Fernsehen mehr
  gucken!"

MÄNNER - WITZ 1
  Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
  Welche willst Du zuerst hören?"
  Adam: "Die gute."
  "Also", sagt Gott: "Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
  "Und was ist die schlechte?", fragt Adam.
  Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

MÄNNER - WITZ 2
  Die fünf Geheimnisse einer guten Beziehung:
  1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft und eine gute Arbeitsstelle hat.
  2. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der immer ehrlich zu Dir ist.
  3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und Dich vorbehaltlos liebt.
  4. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der Humor hat und Dich zum Lachen bringt
  5. Es ist wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.

NAMEN - WITZ
  Ein Mann geht zum Amt, um seinen Namen zu ändern.
  Der Beamte: "Ihr neuer Name muss jedoch noch etwas mit Ihrem alten zu tun haben! Wie heißen Sie denn überhaupt?" - "Johann Arschgucker!"
  Und wie wollen Sie jetzt heißen?" - "Hansi Hinterseer!"

PAAR - WITZ
  Ein Mann und eine Frau haben die erste gemeinsame Nacht im Hotel verbracht.
  Am Morgen bestellt die Frau beim Kellner für sich das große Frühstück und für ihren Begleiter einen Salat.
  Fragt der Kellner: "Nur einen Salat?"
  Erwidert die Frau: "Ja, ich will wissen, ob er auch isst, wie ein Karnickel ...!"

PARTY - WITZ
  "Sagen Sie mal", fragt Peter die attraktive Frau auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
  "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult

PICKEL - WITZ
  Zwei Pickel plaudern:
  "Wo ist Deine Freundin geblieben?"
  "Abgekratzt!"

POLAR - WITZ
  Was waren die letzten Worte des Polarforschers?
  "Na, du kleiner Eisbär - wo ist denn deine Mami?"

POLITIK - WITZ
  Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
  Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

POLIZISTEN - WITZ
  Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich es Ihnen  schon zum
  siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
  Schnauzt der Lkw-Fahrer zurück: "Und ich sage Ihnen schon zum siebten Mal,
  dass dies ein Streuwagen ist!"

PSYCHIATER - WITZ
  Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten  Sie  sich  schon lange für einen Prinzen?"
  "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

PSYCHOLOGEN - WITZ
  Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung.
  Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich."
  Der Psychologe:"Bringen Sie mir bitte nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit!"

SCHUL- WITZ
  Der Lehrer sagt der Klasse: "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist,soll sich hinstellen."
  Niemand rührt sich.
  Nach einiger Zeit steht der Klassenstreber auf.
  Verblüfft fragt der Lehrer: "Du hältst dich also für einen Dummkopf?"
  "Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so allein stehen lassen!"

SCHÜLER - WITZ 1
  "Papi, kannst Du im Dunkeln schreiben?"
  Vater: "Ich denke schon. Was soll ich denn schreiben?"
  "Deinen Namen unter das Zeugnis..."

SCHÜLER - WITZ 2
  Lehrer: "Das Wörtchen 'ledig' bedeutet, dass jemand noch nicht verheiratet
  ist. Hans, was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?"
  "Der ist 'erledigt', Herr Lehrer!"

SCHÜLER - WITZ 3
  Außer sich vor Wut schreit der Lehrer:
  "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich Dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, Du Rotzbengel!"
  "Glaub ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

SCHÜLER - WITZ 4
  Das Telefon klingelt. "Papi, es ist Martins Vater. Er fragt, wann du mit meinen
  Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."

SEX - WITZ
  Er: "Ich liebe dich schrecklich!"
  Sie: "Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"

SEX - WITZ 2
  Gerda nach dem Schäferstündchen frustriert zu Gerlad: "Habe ich denn schon
  wieder zu viel Weichspüler ans Bettlaken getan?"

SEX - WITZ 3
  Adam zu Eva: "Ich schwöre Dir, Du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt
  habe!"
  "Das brauchst Du nicht zu beschwören, das habe ich auch so gemerkt!"

SKI - WITZ
  "Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß.
  Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen.
  Zum Glück aber kein eigenes!"

TIER - WITZ 1
  Sagt einer zum anderen:
  "Mensch, mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!"
  "Und was wollen Sie dagegen tun?"
  "Ich werde ihm halt das Fahrrad wieder wegnehmen..."

TIER - WITZ 2
  Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfhund im Wald.
  "Hallo", sagt der eine, ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und  
  mein Vater ein Wolf. Was bist Du denn?"
  "Ich bin ein Ameisenbär."
  "Erzähl keinen Scheiß!"

TIER - WITZ 3
  Eine Schildkröte klettert einen hohen Baum hoch. Oben angekommen, breitet
  sie alle viere von sich und springt. Sie schlägt hart auf dem Boden auf.
  Sie kraxelt erneut rauf, springt - wieder ein harter Aufprall.
  Beim zehnten Fall sagen zwei Adler auf dem Nachbarbaum:"Wir sollten ihr    
  langsam mal sagen, dass sie adoptiert ist!"

VATER - WITZ
  "Finden Sie nicht auch, dass mir mein Sohn ähnlich sieht?"
  - "Da haben Sie recht! Aber es gibt Schlimmeres. Hauptsache, er ist gesund!"

ZAHNARZT - WITZ 1
  Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf:"Ihre
  Zähne sind ja soweit in Ordnung, aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch...!"

ZAHNARZT - WITZ 2
  Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und
  seine Patientin fragt: "Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Schritt
  gelegt haben?"
  Darauf die Patientin: "Ja, sehen Sie, Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht
  wehtun, oder?"

DIE LETZTEN WORTE . . .

  eines U-Boot Matrosen: "Bei geschlossenem Fenster kann ich nicht schlafen!"
  eines Afrika-Touristen: "Na, du süßer kleiner Löwe, wo ist denn deine Mama?"
  eines Koches zum Lehrling: "Wirf doch mal das Messer rüber!"
  einer Pilz-Sucherin im Wald: "Pilze, Pilze - nichts als Pilze!"
  Jetzt stillt' se - schei... Pilze!